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我记得上次去鬼屋

发布时间:2019-08-02 16:32 来源:未知 编辑:admin

  八、大学时,一次老师让填一份很重要的表格,而且声明每人一张,没有富余的,不能涂改。一哥们上来就填,结果发现把民族“汉”填到了性别栏内,因为说了不让涂改,想了想,很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

  七、丈夫下班一回家,就看到了妻子留在桌上的纸条:“亲爱的,我去朋友家了,但我已经为你计划好了,你晚餐吃鸡,鸡在外面院子里,气枪放在门后。“

  二十一、儿子早恋惊动了校长,被叫家长,点名让我去学校,到了一看校长竟然是我高中时的班主任。校长一看是我从椅子上蹦起来:真是我教的好学生啊!你上学时追我女儿,现在你儿子追我孙女,我确定你们是亲父子。我嘀咕道:当初你要同意我和你女儿在一起,不就没今天这事了么?

  九、老李一大早去民政局,非要和媳妇离婚。工作人员问:“离啥婚啊,这一大早的,好好过日子得了!”老李说:“昨夜给妻子说了个笑话,她没笑。”工作人员说:“一边待着去,这算啥事啊,不能离!”老李哭了:“她没笑,衣柜里却传来噗嗤一声……”

  十、结婚十周年纪念日这天,妻子深情地对丈夫说:“亲爱的,谈谈你这十年的感受吧。”丈夫长叹一声,说:“结婚有风险,办证要谨慎!”

  十二、以前想换手机,爸爸不给换。我一气之下走进房间锁了门,后来爸爸过来敲门,我开了门,只见他嬉皮笑脸的递过来1000块,说:想换你就换吧。我笑着说:果然还是老爸最好。老爸也笑着说:好闺女,快把无线网密码改回来吧。

  十一、蝙蝠深爱麻雀,却被拒绝,蝙蝠:“为什么,这一切都是为什么?”麻雀:“俺妈说了,长得黑也就算了,总爱晚上出去的男人都不是好鸟!”

  二十四、在餐厅里有一个胖墩墩的妇人,看到附近一个窈窕的妙龄女子吃着东西。她问服务员:“那个女孩子吃的什么呀!”服务员:“哦,那是减肥餐”妇人:“那我也要吃减肥餐,来两份!”

  一、邻居两口子吵架,男:你个干啥啥不行吃啥啥不剩的败家娘们儿!女:你说啥?老娘哪次吃橘子不给你留皮泡茶喝?

  二十、坐火车回家,下车一出车站,看着陌生的建筑物,心中不禁感慨:现在城市的发展也太快了,几个月不见就有了翻天覆地的变化!又仔细一看……我去,坐过站了……

  六、地铁上有个孩子吵着要尿尿,哭声震耳欲聋。车上人多,孩子的妈妈,那个年轻的女人一副很难为情的样子,左顾右盼不知如何是好。这时我想到包里有个袜子,就递给她,她说:这个不好吧,会漏水的。寻思啥呢?我说:把嘴堵上。

  十四、那天我一个人打球时,一个老奶奶走过来:“小伙子,你这水瓶……”我看了一眼:“不要了,你拿去吧”。老奶奶又说:“不是,我是说……你这水平很像蔡徐坤啊。”

  二十五、有一次和老婆吵架,我俩越吵越凶,我伸手抓起桌子上的茶杯狠狠地摔在地上。老婆也环顾四周,但没有发现容易摔的东西。恰巧儿子放学回来,她冲上去夺下儿子的书包往地上猛得一摔。儿子赶紧从地上拿起书包掏出作业本,说:老妈,来撕作业本呀!

  十六、蝴蝶对蚂蚁说:你这么闷是永远找不到女朋友的,有没有考虑过以后啊(蚁后)?蚂蚁说:考虑过,但是蚁后看不上我。

  十七、晚上老公把灯关了,我想学软妹子,于是钻进老公怀里说:老公我怕黑。他一把把我推开:别装!我记得上次去鬼屋,你一路上和那些鬼握手,整得跟领导下乡一样!

  十九、专家建议:每当老公感到烦心、沮丧、失望、无力的时候,贤惠的妻子便什么也不说,只是默默地跑去把信用卡刷爆,然后把账单偷偷放在他的床头,他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和力量。得妻如此,夫复何求啊!

  十三、女:我真的不会接受你的!别送我礼物了!男生:不怕,我买的都是两元店里的,不费钱。

  三、语文老师第一堂课:“我先做个自我介绍,请大家翻开课本第一页,找到副主编,那就是我的名字。”然后大家都惊呆了,没想

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